Tudo o que nao disse

Sempre senti que tinha algo de errado comigo. Sempre senti que a forma como eu sorria convencia todo mundo menos á mim. Sempre achei que estar disponível para todos fazia eu ser indisponível para mim e talvez por isso eu estivesse tão errado. Por não ter tempo para mim. Então comecei a ficar mai comigo mesma e me assustei com quem eu era. Eu era uma âncora. Não daquelas que mantem você no lugar. Não. Eu estava afundada. Sendo um peso. Jogada no fundo do oceano. As vezes para sempre. Voltei a ser dos outros, voltei a não me dar tempo e não me querer por perto de mim. Voltei a me deixar esquecida para que eu esquecesse quem eu era,porque já era tarde demais para me recuperar. Eu não era mais uma ancora ligada ao barco. Eu era uma ancora enferrujada perdida no fundo do mar. Letícia Pontes

A lua apareceu no céu. Não há estrelas essa noite.  Mas o vento uiva e pela janela ele entra e me toca. Só pra me lembrar que voce nao está ali para encobrir meu frio. Só pra me fazer chorar.  -Letícia Pontes

Entenda que cair uma vez, duas ou três não é suficiente para desistir de levantar. Você vai cair a vida inteira. A vida inteira vai ter obstáculos, dificuldades, decepções, corações partidos e momentos ruins. O primeiro passo para ser feliz está em entender que isso nunca vai deixar de acontecer. Você vai aprendendo a contornar e desviar e esse tipo de coisa vai acontecendo com menos frequência. É isso. O segundo passo é apesar de entender que isso não vai parar de acontecer você deve estar sempre tentando fazer isso diminuir. Cada vez que você cair você vai levantar tendo aprendido coisas novas, sabendo como melhor lidar com determinadas coisas. Tire lições de tudo! Não apenas do que te acontece. Observe. Observe seus amigos, familiares, pessoas distantes, chefes, superiores, parceiros, clientes…Observe as experiencias e atitudes diante as situações que cada um passa. Tudo é aprendizado! Letícia Pontes

Me tornou uma mulher morta  nem chorou no funeral. Eu era como o sol e você me tornou algo sem brilho. Mamãe sempre avisou: atire antes que ele atire primeiro. Ah mamãe, eu fui baleada.  Acertou meu coração primeiro e depois foi me destruindo. Parte por parte.  Poque nunca te dei ouvidos? Atirou tantas vezes que já nem me lembro mais. Primeiro meu psicológico. Me fez acreditar em tantas coisas. Primeiro me convenceu de que eu era perfeita.  Éramos perfeitos um para o outro, ele me disse.  Ah mamãe ele me enganou direitinho.  Depois me convenceu de que eu não merecia ninguém alem dele.  Depois, foi aos pouquinhos eu juro, m convenceu de que eu era nada. Burra e inútil. Ah mamãe, ele atirou repetidas vezes e eu achando que ele ia parar. Você não via nada mas parece que mãe sabe. Nossa casa, nosso filhos, nossa vida. Mas nada era nosso. Era tudo dele, inclusive eu. Propriedade dele.  Eu não podia nada, mam...

Se eu pudesse te contar como que foi até aqui Te diria pra voltar e nunca sair daí. Caminharia do seu lado, Te ajudaria a cada passo, Falando do que eu sei De tudo que eu passei. Mostraria que as pessoas Quase nunca são tão boas, Que elas te decepcionam e mentem. E que você, querida, também é gente. Você vai errar também,  Você vai mentir para alguém. Eu te explicaria que tudo bem você não amar alguém. Te diria para sempre ser sincera mostraria que quem mente erra. Te explicaria que você é linda sim E não estou dizendo isso porque falo de mim. Te diria isso porque sei como dói ouvir de alguém que você nunca será suficiente para ninguém. Explicaria o que sei hoje sobre as pessoas Elas são como eu e você , leões.  Se pudessem também escreveriam uma carta Ensinando elas mesmas a não serem tão chatas. Se ajudariam e se perdoariam . Se levantariam e se encontrariam. Mas isso é apenas um poema bobo ...

Uma coisa eu sei, não me darei mais ao trabalho de te procurar. Não me darei ao trabalho de te falar, tudo que passamos até aqui. Tudo que conseguimos. Tudo! Apenas deixarei você ir.  Tarde demais você notará, que deveria ter se dado ao trabalho de tentar entender.  - Letícia Pontes

 Você sabe que sempre fui péssima com palavras, assim pelo menos posso apagar e escrever de novo se errar. Nunca fui boa, também, com despedidas. Você sabe disso também. Aliás, o que você não sabe sobre mim? Quando estiver lendo isso, não estarei mais por ai. Estarei longe, do outro lado do mundo talvez, ou em direção á ele. Mas talvez eu esteja apenas na cidade vizinha, você nunca irá saber. Não diga que estou sendo ingrata depois de tudo, de toda uma vida. Mas eu precisava respirar novos ares, novas pessoas, novas regras – ou a falta delas. Só preciso de algum tempo, um tempo longo talvez. Não se preocupe, estarei bem. Talvez mande notícias, talvez não. Eu só quero ficar sozinha. Desculpe se estou te fazendo sofrer, mas foi melhor assim. Despedir só iria trazer mais confusões e advertências. Você cem certeza percebeu como eu estava distante e ausente nos últimos meses. Eu estava tentando te acostumar com a ideia da minha ausência. Desculpa. Desculpa por tudo isso, mas precis...

Sim,eu senti muito a sua falta,e eu chorei muito também,afinal eu sou humana e eu tenho coração e, infelizmente, um maldito cérebro que me lembra de todos os momentos ao seu lado. Os bons e os ruins. Infelizmente eu lembro de tudo. Mas agora eu não sofro mais. Levo como se fosse mais uma experiência, mais uma cara quebrada. Mas ja estou bem. Você foi uma pessoa importante na minha vida, não por ser quem eu amava mas por ser quem me fez ver o quão uma pessoa pode ser nada confiável.Com você eu aprendi a cair e levantar. Aprendi também,que eu mereço alguém melhor. Você foi tudo pra mim,porém,também foi um grande nada. Adeus.  -  Letícia Pontes

Um mês, eu ainda choro. Eu ainda sofro. Minha alma está pesada. Meu coração partido. Você está vivo! Três meses, sinto sua presença, ainda forte. Sinto você dentro de mim, no meu coração. Eu sofro tanto, choro tanto. Cinco meses, pesadelos! Você sempre está neles. Antes, costumavam ser sonhos, com você. Agora são pesadelos... Com você! Sete meses, ainda tenho muitas lágrimas, só que agora elas têm um intervalo de tempo maior. Mas quando vejo algo, que me lembre de você... Elas veem em tona. Um ano,  lágrimas? Acho que acabaram. Meu corpo não ás produzem mais. Mas o meu quarto é meu escudo, minha prisão, meu tudo. Sem você, não tem mundo. Um ano e meio,  as pessoas reclamam. Elas dizem que sou dramática. Dizem que estou exagerando. Mas elas não entendem. Não importa o tempo que passe seu amor sempre estará vivo dentro de mim. Por mais que eu esqueça por um tempo, no fundo eu sempre vou me lembrar de você. Você prometeu me amar até que a morte nos s...

Me pede pra ficar um pouco mais, eu não quero ir agora mas estou te dizendo adeus.  Me abrace forte mesmo que eu resista porque no fundo é isso que eu quero.  Você chegou levando tudo de perto de mim, como um tsunami destruindo o que eu tinha. Mas eu sei, que basta você sair que tudo volta ao normal, então porque eu não abro a porta e te mando embora? Eu simplesmente não consigo. Eu falo que preciso ficar sozinha, você diz "você quem sabe" e sai, eu seguro as lágrimas e seguro a voz, antes que eu te peça pra voltar.  Estou fazendo de tudo pra mostrar que sou forte e que não preciso de você aqui. Mas é que na verdade você é meu ponto fraco, você é a minha droga, a substancia que me viciou. E você simplesmente esnoba, porque diz que sempre me alertou e eu quem fui boba.  Eu sei. Você te razão. Eu vou parar. Mas enquanto isso, me serve um pouco  mais do seu amor.   Letícia Pontes, 2015