Tudo o que nao disse

Tantas almas perdidas nas ruas dessa cidade. Tantos corações pisoteados. Barrigas roncando, bocas para alimentar. Tanta gente morrendo de frio. São tantas dores diferentes.  Quem é você para julgar as dores nessas ruas? Quem é você para dizer como se deve sentir?   As pessoas passam por nós e nem vemos seus semblantes. Nem notamos uma que deixou a lágrima cair enquanto ia em pé se equilibrando no ônibus. Nem percebemos a cara de desespero de uma que havia acabado de sair de casa depois de ver seu pai levantar a mão para a sua mãe.  Também não notamos uma pessoa furiosa passando do nosso lado, ela havia pego o namorado no flagra com outra. Ninguém reparou no meu rosto angustiado, tinha sido demitida. Também não notaram o seu de alegria, havia sido promovido. Quem somos nós para falar das dores dos outros se nem a nossa entendemos as vezes? Letícia Pontes, Outubro de 2020

Ela leu em um livro que deveria fazer um pacto consigo mesma. Tinha algo sobre sangue, então cortou a palma da mão e recitou o verso que deveria. Esperou por algumas horas, afinal queria que tivesse efeito. Nunca havia entendido sobre religiões então não fazia ideia de onde pertencia aquele livro. Não sabia à que tipo de deuses e entidades deveria recorrer, então o que viesse era lucro. Ela respirou fundo a vida toda. pisou em ovos a vida inteira, desde que se entendia por gente que havia tentado achar seu lugar e agora estava arriscado tudo e qualquer coisa. Nada estava funcionando. Naquela semana dormiu mal, como todas as outras. afinal, era sempre assim, não achava paz em seu dia a dia nem conseguia sequer entender quem era e o que queria e nem mesmo se aceitar. Aceitar o que se estava perdida em si?   Letícia Pontes, Outubro de 2020

  Essas cicatrizes  internas são piores dos que as que me deixou na pele. Você entende o que fez comigo? Você imagina o quão profundo isso foi? Sabe os danos permanentes que ficou aqui? Não, você não faz a menor ideia, não é? Eu tive que mudar , não apenas de cidade, mas quem eu sou. Tive que parar de acreditar, porque doía demais. Eu tive que me refazer, do zero. De novo e de novo e de novo. Quantas madrugadas em claro, quantas lágrimas derramadas, quantas horas perdidas em pensamentos e ainda assim essa ferida enorme que não consigo cicatrizar. Ainda assim, uma dor profunda que remédio nenhum conseguiu aliviar ainda.   Letícia Pontes

Mais uma vez você esteve aqui, como disse que faria, pedindo perdão desesperadamente. Te deixei chamar, gritar e chorar por longos minutos.Esse não foi um simples erro e você jura que pode conserta-lo. Não, meu bem. Você não merece meu perdão. Não importa quanto tempo estivemos juntos, essa não é a segunda chance que te dei, já perdi as contas. Você errou demais, o tempo todo e desde o começo.  Você fala que é só isso que consegue fazer, mas isso é só uma desculpa que você da à si mesma. Assim você acaba não crescendo, não sai do lugar e continua sendo sempre essa pessoa triste e sozinha. Letícia Pontes

Uma última vez estou aqui, em meio à chuva parada no seu portão para pedir mais uma chance. Já gritei e sei que você me ouviu, mesmo com a chuva batendo em seu telhado e essa TV ligada. Um erro pode ter conserto, não? Um pequeno erro não merece o seu perdão? Será que depois de tanto tempo juntos, eu não mereço uma segunda chance? É, eu errei e foram várias vezes, você tem razão.  O que posso dizer, afinal? É só isso que eu sei fazer: errar. Letícia Pontes

Todos os contos de fadas serviram para iludir-nos de uma falsa visão de sempre existir um final feliz. Mas não foram criados por maldade, não, de jeito nenhum. Pessoas desesperadas pela esperança quem as criaram. Pessoas que queriam acreditar que as coisas poderiam ser melhores. E não discordo deles não. Nunca fui de me iludir com contos de fadas, mas nunca fui de desacreditar do amor por causa de pessoas de merda que fazem tanta maldade. Eu nunca baseei minha felicidade em ninguém. Dói sim quando alguém nos trai, nos engana, nos abandona ou simplesmente nos trata bem menos do que deveríamos. Contudo, isso não deve basear sua felicidade. A sua vida é bem mais do que dinheiro, amores e uma família unida e sem problemas. É uma grande mistura de coisas. se falta aqui, você acrescenta ali. E assim você vai fazendo sua felicidade. Não é fácil como em um conto de fadas, mas as vezes algumas coisas acabam sendo. Não é porque fulano teve sucesso na vida financeira mais fácil do que você que ...

Sessenta quilos à menos. Eles nem me reconhecem mais. Engraçado como me tratam diferente agora, não? Engraçado como mudar minha aparência e me encaixar nesse famoso padrão fez repentinamente quererem se aproximar. Engraçado como usar roupas claramente de marca, fez todos quererem ser meus amigos. O dinheiro, o corpo, o rosto cheio de cirurgias. agora não tenho mais o nariz de batata que eles riam. As minhas bochechas com tamanho normal, longos cílios, costelas à menos, lábios maiores. Dez anos que não nos vemos. Saí daquele bairro aos 14, com depressão, distúrbios alimentares, transtorno de ansiedade, síndrome do pânico e mais algumas consequências. e você acha que estou falando de colegas de escola? Acha que falo de amigos que moravam da minha rua? acha mesmo que era eles as pessoas causadoras de todos esses meus transtornos? Não. Começa em casa. Começa com um pai, uma mãe, uma tia, um vô, que ri e menospreza seu corpo, que fala sobre como você esta feia e sobre como nunca terá ning...

Eu sei como você se sente. Acha que é a mais idiota do mundo por ter caído na dele. Normal, não me surpreende em nada na verdade. Não quero soar estúpida, mas falta de aviso não foi. Não quero parecer a chata dessa história toda, mas quantas vezes eu te avisei? E seus pais? Quantos conselhos que você jogou de lado? Dizem que o pior cego é aquele que não quer enxergar. Você sabe que você se encaixa nesse ditado popular. Não há mais o quer fazer sobre isso, já foi. O erro foi cometido e não tem como voltar atrás, agora é seguir. Talvez você siga pisando em ovos por um tempo, mas se você aprendeu alguma coisa com tudo isso, por favor use à seu favor. - Letícia Pontes

Acha mesmo que esta valendo a pena essa humilhação toda por alguém que nem lembra que você existe? Acredita que ficar remoendo aquela dor vai te levar à algum lugar bom? Alguém te feriu à tanto tempo e você continua obcecado por essa dor. Você não consegue deixar de lado o que aconteceu e por isso não segue em frente com a sua vida. Você é muito impulsiva e rancorosa, esse é seu defeito. É exatamente isso que te prende ao chão e não te deixa flutuar. Esse peso que você carrega já passou da hora de ser largado. Porque você não consegue? Porque você insiste em ter esse caderno com fotos, nomes e todo seu ódio escrito nele? Garota, isso está te envenenando. Percebe o quanto você mudou de uns anos para cá? A garota doce, apaixonada pela vida e que acreditava que conquistaria o mundo agora é uma pobre alma amargurada com ódio de todos, sem confiar na própria sombra e destilando venenos e vinganças como se isso te fizesse ficar melhor. No fundo você sabe que você vai acabar afundando no ...

Sentei e esperei pacientemente pela sua volta. Foram longo dias que eu esperei ansiosa, achando que me traria presente como sempre fazia. Mamãe me dizia para sair da janela. Falava que não valia a pena esperar tanto de um homem que não valia nada. Eu não entendia isso na época. Quando dois meses se passaram, eu comecei a ficar triste, você estava demorando muito e a saudade estava grande. Eu me perguntava o porque de meu pai não ter dado um único telefonema, mas sempre criava em minha cabeça desculpas óbvias para seu sumiço. Quando mudamos de casa eu chorei por dias porque achava que assim você não nos encontraria quando voltasse. Naquela semana a minha mãe me segurou pelos braços, me chacoalhou e gritou comigo dizendo que você não ia mais voltar. Eu demorei três anos para entender que ela falava a verdade.E levei a vida inteira me perguntando porque abandonou sua família sem nunca mais dar uma notícia sequer. Me perguntava porque não tive um pai que me amasse. Letícia Pontes

A coragem dela se foi. Acabou. Parecia ter chegado ao limite. Repentinamente sentia medo diante de situações que antes pareciam tão bobas. Os dias pareciam longos demais para serem vividos. Não tinha mais intensidade em nada do que fazia. Eles continuavam olhando para ela com um olhar de pena misturado com decepção. Isso não ajudava em nada. Ouvia pela casa sussurros dos pais que se perguntavam quando ela pararia de frescura e começaria a sair novamente. Se perguntavam quando ela arrumaria um emprego e sairia de casa. Ela tentava fingir não ouvir, mas era impossível. Vez ou outro eles viam-na chorando, mas ignoravam e fingiam não ver para não ter que ajudar. E quando chegasse em Setembro, ela veria as postagens deles em suas redes sociais. Prevenção ao suicídio. Hipócritas.

Não podia esperar menos de você. Esse seu coração doce e sensível me cativou no início de tudo. Você ter corrido o mundo por mim, me surpreende. Nunca alguém fez nada assim por mim. Achei que era coisa de filme, aqueles da sessão da tarde, sabe? Achei que jamais acharia alguém assim. Você não foi embora e me ajudou quando eu tropecei. Me reergueu e me mostrou que eu era mais capaz do que eu achava ser. Eu nunca esperei menos de você.   Letícia Pontes

Guardo comigo cada aprendizado, mesmo aqueles que te parecem mais bobos, sabe? Aqueles que nem pareciam que dava para tirar proveito. Dá sim. E eu carrego uma bagagem tão grande de aprendizados que você nem consegue imaginar. Eu me orgulho tanto disso, mas infelizmente tem coisa que não da pra mudar. Já foi, aconteceu, aprendi, mas não posso refazer aquilo. Não da mais tempo. Fim. Mas eu posso ensinar isso aos meus filhos Não sejam como eu. Eu posso ajudar outras pessoas e posso transformar mundos. Eu acredito que aprendemos à cada pequeno passo e talvez esses pequenos passos sejam os que mais nos ensinam algo. Eles são essenciais e eu me orgulho de cada pequeno passo que dei, eles são os mais difíceis. Letícia Pontes

Achei que estava tudo bem, sempre achei. Achei que nosso relacionamento havia sido mágico, mesmo tendo acabado eu guardava boas lembranças. Achava que você tinha sido meu maior exemplo de amor e que seria difícil achar alguém que superasse. Estava feliz por ainda sermos amigos depois de tudo. Mesmo você ainda sendo chato e reclamão, eu achava engraçado seu jeito e também achava único. Aí eu conheci alguém que me fez enxergar as coisas de uma forma diferente. Eu comecei a comparar ele com você, era inevitável. Eu sempre fazia isso e reparei que eu nunca havia notado como você era tóxico comigo. Ele me mostra o quão inteligente eu sou, e você tinha costume de me chamar de burra mesmo quando soava como uma brincadeira. Várias vezes ouvi você me dizer que eu não entendia do assunto - seja qual fosse o assunto -  E ele várias vezes me fala que sou incrível e que quer aprender comigo. Quantas vezes te ouvi dizer que eu de ingênua , imatura e que eu quebraria minha cara muitas vez...

É uma maldita luta, constante e infinita.  É um desafio novo todos os dias, mesmo que pareça exatamente igual, nunca é. É sempre novo. Rostos diferentes , mesmas falas e aí eu preciso ter reações diferentes com cada um deles. Eu tô falando de homens, sim. Cada um deles com diferentes vidas, diferentes crenças, criações e mesmo assim todos iguais. Todos causam medo, seja chegando em casa, seja andando em uma rua. Nunca ouvi falar de um homem com medo de passar em uma calçada  cheia de mulheres. Você imagina o tamanho do meu medo quando preciso passar por uma calçada cheia de homens?  A agonia de passar em frente à um bar, a dor de ouvir falarem de mim porque estive com dois caras em uma festa, mas ninguém falou daqueles dois caras que estiveram comigo. Você nem imagina como é ter  que trancar a porta do quarto toda noite, porque tem medo de dormir com ele morando em baixo do mesmo teto que você. Deixar de dormir na casa de uma amiga porque tem medo dos olhares ...

Todas as vezes que você me disse não, eu chorei.  Não porque eu  sou uma menina mimada que não sabe ouvir um não, mas porque eu não sabia lidar com a ideia de não te ter. Por algum motivo eu te via como perfeito demais, como alguém que se encaixava perfeitamente comigo. Dez anos depois,  olhando pra trás, vejo como fui imatura de achar que só existe una pessoal ideal para cada um de nós na Terra. Você era sim uma pessoa maravilhosa . Um homem inteligente, que correu atrás dos sonhos, um homem educado, fiel, bondoso...Mas você não era só isso. Você era soberbo. Eu nunca havia notado até que minha própria mãe me pediu para observar mais você. Observei e pouco tempo depois notei como vocêera una pessoa tóxica. Colocava seu melhor amigo no chão e pisava como se você fosse melhor que ele, melhor do que eu e melhor do que todo mundo. Eu estava tão fascinada com suas qualidades que nem notei seus defeitos tão gritantes e horríveis. Humilhava quem estava a sua volta porque a...

Eu já estava tão ferida, querido. Tão machucada dos últimos anos, e você sabia tão bem disso. Eu sei que você não merecia ser largado assim, ser abandonado por quem dizia te querer tão bem. Mas peço que tente me entender, por favor. Peço que você observe sua vida, suas atitudes do passado e tudo o que você já foi. Você me diz que mudou, que não será comigo como foi com ela, mas se coloque em meu lugar, alguém que já passou por tanta dor só sendo burra o suficiente para entrar em um relacionamento que parecia tão errado. Eu nunca fui feita de trouxa e essa com certeza não ia ser a vez que eu seria. tal e você tenha mudado mesmo, talvez voce seja uma nova pessoa e melhor do que  jamais foi,  mas você precisa encontrar alguém que te ame o suficiente a ponto de arriscar a própria saúde mental por você. Alguémque arrisque entrar nesse furacão que é a sua vida e descobrir se você está sendo sincero. Me perdoe, mas essa pessoa não sou eu. Letícia Pontes 

Sei que trilhamos caminhos diferentes. Você me acha burra, mimada e infantil.  Eu te ouvi dizer e mesmo assim continuei louca para te conquistar. Eu queria você de prêmio porque sabia que pra todos você valia muito. O mais surpreendente é que você não achava nada daquilo de mim na real. Era só uma fachada. Assim como você fingia não me querer e ter nojo de mim, eu fingia amar você loucamente quando na verdade eu só queria ter você na minha mão. Eu sempre odiei caras que pagam de sem coração e pro trás dos outros em tratava como uma rainha. Eu lembro de quando um dia você me tratou como lixo na frente de todos quando no dia anterior havia feito um jantar romântico, dado rosas e se declarado. É por isso que não tenho a menor do do que te fiz. E claro que você decidiu co.tonuar bancando o macho escroto na frente de nossos amigos em comum. Mas relaxa, seu tipo de gente é o que mais quebra a cara e paga a língua. E me desculpa se eu não me apaixonei por você da mesma forma que voce ...

Estive aqui todo o tempo esperando por sua resposta nunca dada. Todo o tempo esperando seu abraço que esteve sempre frio. Estive esperando essa tempestade que você diz ter em seu peito passar. Nunca passou. Você encontrou refúgio em tanta gente e eu tola nem notei que eu era sempre deixada de fora propositalmente. As coisas eram tão óbvias que eu nem sequer notei. Estava tão na cara e eu simplesmente deixei passar. Todas as vezes que me pediu espaço, tempo para pensar e tantos motivos que você deu para não estarmos juntos. "Ainda",  você dizia.  Ainda não era tempo, ainda não estava pronto, ainda tinha pendências, medos, e tantas coisas. Eu sempre respeitando seu espaço e seu tempo, sem notar que estava fazendo o famoso papel de trouxa enquanto você curtia a vida com tudo e todas. Eu sempre esperando e hoje a ficha finalmente caiu. Estou indo embora da sua vida. Não que isso tenha sido fácil e em um piscar de olhos. Não mesmo. Fazia meses que me punirá por querer desistir ...

Nossa história nunca teve um ponto final não é? Cheia de interrogações e exclamações e no fim só restaram várias reticências. Foi engraçado como tudo começou e estranho como tudo terminou sem nem ter terminado. De repente você estava ali, na mesma roda de amigos, nas mesmas festas, mesmos roles e simplesmente aconteceu. Foi legal sincero e tínhamos essa faísca que eu nunca tinha sentido com ninguém. Comigo era sempre aquela história triste que vira una completa bagunça me despedaçando inteira. Com você não foi assim. Não era amor, isso eu afirmo com toda certeza,  mas poderia ter virado,  se a vida não tivesse nos levado cada um para um lado. Quando te reencontrei anos depois senti o aperto no peito sobre aquelas reticências colocadas ali tanto tempo antes. Você era exatamente o mesmo e eu também. Foi bom conversar e relembrar sem remexer muito nas lembranças. Mas eu agora estava com alguém e você notando isso respeitou meu espaço e as reticências prosseguiram por mai...

Por seis meses incríveis eu tive certeza de que as coisas estavam finalmente dando certo para mim no quesito romance. A faculdade estava correndo bem, tudo okay com a minha família e aí tinha você. Todo cavalheiro, romântico, sabia como mexer comigo, éramos tão iguais e isso me fascinava. Era a primeira vez que isso me acontecia. Eu estava nas nuvens, você realmente me fazia enxergar pela primeira vez o que era apaixonar por alguém. Eu ainda não entendi o que houve. Você foi embora de repente sem em dizer adeus e não colocou um final naquilo. Você não sentia o mesmo que u, no final das contas. Eu não entendi porque me fez acreditar que sim. Aquela era a primeira vez que meu coração se partia de verdade e eu não soube lidar muito bem. Você partir assim despertou uma violência em mim. Eu passei à ser uma pessoa agressiva por culpa sua. Ou minha. Na verdade acho que foi mais minha, porque eu quem criei esse mecanismo de defesa. Eu só sei que continuo sem entender e nunca vou entender...

Quando me apaixonei pela primeira vez eu tinha doze anos de idade. Era obviamente uma paixão boba e inocente de uma criança descobrindo os prazeres e desprazeres de gostar de alguém. Ele me disse que não gostava de mim, mas que poderíamos ser amigos. Nunca fomos. Quando me apaixonei novamente foi quando dei um selinho pela primeira vez e pra mim aquilo era  a coisa mais incrível do mundo, tinha treze ou quatorze anos. Até hoje não entendi o que afastou a gente, mas acho que a culpa foi minha. Eu sempre apaixonava por outra pessoa rapidamente. Teve um na escola que eu só descobri que também gostava de mim muitos anos depois, teve um outro que fingiu gostar de mim, mas logo em deixou pela ex, teve também um que fingia gostar ,mas que gostava de mim e da namorada dele (sinto vergonha de mim quando em lembro disso). Tive tantas paixões que me esqueço de algumas no meio do caminho. Nenhuma dessas foi amor. Quando amei pela primeira vez, nunca mais foi suficiente uma simples paixão. ...

Do que adiantará se depois de tantos anos sonhando você não realizar nada? Como você acha que suas metas serão tingidas se você não acredita em si mesmo? Comece dando passos curto, você não precisa correr. a vida não é uma competição de quem cega primeiro. De quem morre primeiro. Apenas de um passo atrás do alto, calmamente e sem desespero. Você chegará lá. Letícia Pontes

  Moça com lábios de mel, sorriso suave e olhar resplandecente. Conceda-me a honra de ser para você o príncipe encantado que você nem sabia existir. Deixei-me segura-la em meus braços sem você sequer saber quem realmente sou.Deixei-me falar do mundo, das maravilhas dele e de como vou entregar tudo isso em suas mãos. Acredite em cada palavra que eu te digo, eu juro, eu prometo, eu beijo seus pés. Depois de conquista-la eu mostrarei quem sou de verdade.Mostro as garras, ataco e domino totalmente a relação. Mas vou esperar primeiro você se apaixonar e se iludir sobre que tipo de cara eu sou. Deixar você criar expectativas antes de jogar na sua cara o grande merda que eu sou. ah, menina tola apaixonada. Você vai cair em minha teia e eu nem me importo com isso. Letícia Pontes

Cercada de gente má intencionada, eu seguia firme. Noite e dia atormentada pelos pesadelos vivos. Eu continuava firme.  Mesmo que tudo doesse e me desmontasse, eu me remontava. Nunca fui dessas chorando pelos cantos. Vulgo redes sociais. Eu ficava firme. Pagava um profissional para me ouvir, me ajudar. Não era dessas que só reclama da vida e não faz nada para muda-la. Eu ia atrás, corria e sofria.Sangrava, mas não parava. E eu cheguei aqui com a minha coragem. Eu vou chegar ao fim com ela também. Letícia Pontes

Quem poderia nos julgar afinal? Tanta gente má no mundo e nós dois só lutávamos pelo amor. Só isso. Nada mais nos importava. Lutávamos por isso com tanto afinco que não percebemos o mundo ao nosso redor se desmoronando. E por mais que isso seja até romântico, era horrível de se ver. Era doentia a nossa relação e só a gente não via. Não tínhamos amor próprio, e aí que estava o nosso maior erro desde o início.  -Letícia Pontes

Abriu-se novamente para alguém. Mais um capítulo da vida dela estava iniciando. E estava iniciando da forma errada pela milésima vez seguida. Queria dar uma chance para cada um que aparecia, mesmo com o coração ainda em pedaços. Queria que uma nova paixão fosse suficiente para cura-la da anterior. Essa era a pior ideia que alguém poderia ter. Ela sabia bem lá no fundo que suas atitudes eram totalmente errôneas. A carência não conseguia deixa-la abrir os olhos, a carência fazia ela aceitar qualquer lixo e a cada lixo que vinha, outros achavam que podiam vir também. Assim sua vida seguia recheada de desgostos. ela precisava mudar o foco, mas estava cega demais para isso. Letícia Pontes

Quem só sonha não consegue sair do lugar. Sonhar é maravilhoso, é lindo e é necessário sim. Mas me diga do que adianta todos os dias serem iguais, sem esforço, sem luta, sem correr atrás desses sonhos? Conheci ao longo desses anos pessoas que sonham muito, sonham sonhos lindos grandes e pequenos, mas até hoje não realizaram eles. Até hoje batem na mesma tecla e acham que isso vai funcionar. Conheci também aqueles que acham que sonhos são para ricos, afinal pobre não realiza sonho. Eu venho ouvindo esse tipo de coisa durante meus anos de vida que nem são muitos e só consigo sentir pena dessas pessoas. Realize o que quer que você tenha sonhado. Ninguém mais fará isso por você. -Letícia Pontes

Estar perdido é comum. Todo mundo está.Como que você acha que alguém se encontra se não se perder antes? Ninguém nasce sabendo de nada. A gente está o tempo todo tentando se encontrar nessa vida cheia de altos e baixos. Aprenda com seus erros e com os dos outros. Seja maduro para lidar com as consequenciais de suas escolhas. Seja bom o tempo todo,  a vida te retribui com um grande sorriso um dia. Letícia Pontes

O monstro era eu. Escrota e tóxica eram as palavras que se adequavam. Sugava a vida de quem eu invejava e eu tinha inveja de todo mundo. As consequências viriam, eu sabia disso, mas era como um vício. Má intencionada, manipuladora e eu sabia jogar bem com as pessoas. Pessoas não eram peças de um jogo. A vida seguiu e comigo essa aura negra. Ninguém ficava, no fim do dia. Ninguém ficava na manhã seguinte. Ninguém me queria por perto. Eu contaminava e destruía ambientes. Ninguém ficou, no fim da vida. Letícia Pontes

Bem no fundo você também sabe disso: ainda nos pertencemos. Não  importa que cada um foi para um lado, que seguimos por mundos diferentes, ou que nem nos falemos mais. Você sente aí e eu aqui. A gente se conhece tão bem, a gente conhece um ao outro como se fôssemos nós mesmos. Então porque ainda estamos assim? Porque tanto sofrimento à toa? Porque a gente ainda não esta pronto. Falta maturidade em tanta coisa ainda, e nós estamos tão jovens, mas devo te lembrar que nós não temos a vida toda. -Letícia Pontes

Mãe, primeiro quero te pedir perdão por estar sendo egoísta, mas isso não foi pro vocês, foi por mim. Você mais do que ninguém sabe o quanto eu me esforcei para chegar até aqui. Tentei de todas as formas me encaixar nesse mundo caótico. Quando foi que me viu chorar? Provavelmente só quando eu era criança. Me mantive forte por todos vocês. Até por quem não merecia. Eu sempre tentei ser boa, como me ensinou. Eu fui bondosa, humilde, amiga, simpática...Nada disso adiantou. Me destruíram. Para eles eu era só uma mimada fingindo ser boazinha para conseguir algo deles. Mãe, talvez a senhora estivesse errada em achar que bondade salva o mundo. olha como o meu pai morreu: assalto que virou assassinato. A bondade dele não o livrou da morte cedo. Mamãe, eu nunca tive amigos, eu nunca tive quem em amasse além de vocês dois, eu nunca tive ninguém que ficasse comigo simplesmente porque gostava da minha companhia. E esse homem, mamãe...Esse homem que eu entreguei meu coração, corpo e alma acha...

Eu me arrependi, é claro que me arrependi. Eu fui teu inferno e nem me importei. Eu fui aquele tipo de cara que põe a mina pra baixo e sequer se importa, acha divertido vê-la correndo atrás. Eu percebi um certo medo da sua parte.Você evitava falar do fim, mas era óbvio que o queria.Eu sei que gritei muitas vezes com você. Sei que falei coisas que não deveria e descontei minha falta de controle da raiva em você. Você não merecia, eu sei que não. Você fugiu de madrugada. Não precisava ter feito isso. Você não sabe, mas eu vi quando você fez as malas. Eu vi você esconder a mala no dia anterior lá no quartinho que nem usamos mais. Eu vi você levantar de madrugada tentando não me acordar e ir embora. Enquanto você descia os oito andares de elevador, eu corri pelas escadas de pijama e descalço. Eu queria te surpreender la em baixo, gritar com você e mandar que voltasse. Mas eu te vi chorando e saindo na chuva.Observei em silencio e te segui por dois quarteirões antes de você entrar em um...

Era sempre você o causador das minha maiores dores. Você era meu inferno pessoal. E mesmo assim eu era burra demais para largar. Você era a pessoa que me arrastava para baixo, sugava minha forças, me desmotivava e sempre fazia questão de me fazer sentir que sou insuficiente. Acho que na verdade eu sentia medo de você. Medo do que você poderia fazer e até onde poderia chegar caso eu te deixasse para trás. Seus surtos de raiva, seu ódio de tudo e todos, tudo isso me assustava. Quando você falava sobre matar como se fosse capaz de realmente matar alguém por pura raiva, isso e assustava. Demorei demais para cair fora. Demorei muito tempo tendo medo e recuando quando você atacava. perdi tanto tempo nesse relacionamento falido e ainda assim tive mais sorte do que muitas mulheres por ter saído desse inferno antes que fosse tarde demais. Letícia Pontes

Depois de tudo o que você me fez passar eu aprendi que o meu lugar é bem longe de você. Quanto mais distante eu estiver, melhor. Você é aquele tipo de pessoa que suga a energia de todos à sua volta. Você não vale a pena. Estar com você é como nadar contra a maré. E me afogar. Me humilhou todas as vezes que pode e fez pouco caso de todas as minhas vitórias. Não sei até hoje os motivos de eu ter aceitado isso. Não sei porque quando você gritou comigo eu disse à mim mesma que pelo menos você me amava. era tão óbvio que não. Eu nunca mereci pouca coisa. E você era quase nada. Eu com todo meu coração e você com toda sua autoridade imposta em mim. Não sei como fui capaz de aceitar por tanto tempo alguém tão miserável de amor. A carência as vezes nos faz aceitar qualquer coisa. Nos fz aceitar qualquer um que nos prometa o mundo. Eles sempre prometem. Letícia Pontes

Até o Alfredo você deixou para trás e olha que ele era seu, assim como eu. Quando te conheci, Alfredo estava sendo sua melhor companhia até então. Um cachorrinho fofo de um ano de idade que você adotou e disse amar com sua vida. De repente bateu a porta, disse que não em amava mais e largou tudo para trás. até o Alfredo. Letícia Pontes

Seu amor era daqueles que qualquer chuvinha apaga. Era só uma faisquinha e isso não me aqueceu. Era tipo fogo de palha e você não fazia nada para mate-lo aceso. Infelizmente eu só soube disso depois que acabou. Para você foi normal e comum sentir-se assim, mas não pra mim. Quando me jurou amor eterno, não achei que estivesse falando da boca pra fora. Aí que está seu problema, aí que está seu erro. Você fala demais e faz de menos. Juro tudo que não pode cumprir, e você é tão intenso que me fez acreditar que não era algo dito no calor do momento, me fez acreditar que seria duradouro. E mais uma vez eu quebrei a cara. Letícia Pontes

Dizem que os olhos são a janela da alma, mas não os seus. Ou talvez eu quem estivesse cega demais. Sentia que te conhecia profundamente. Meu maior erro foi acreditar nisso. Você era uma grande mentira.  Você ainda é. Depois de tantos anos, quando te revi me perguntei o que vi em você. E olha se você continua o mesmo quase dez anos depois. Você continua com sua cara de bom moço, carinha de anjo. O famoso lobo em pele de cordeiro. Esse termo se aplica bem em você. Fingido. Sonso. Continua enganando corações  inocentes. Parece ate que voce ja conhece os alvos certos. Vai direto nos frágeis corações. Você acha que está fazendo papel de garanhão  saiba que voce às esta ensinando licoes. Lições que se forem espertas como eu amo isso fui, vão aprender e levar pro resto da vida  E lá na frente vão se lembrar disso e rir delas mesmas e de você. Enquanto eu e elas avançamos  você fica para trás preso nesse papel que você decidiu se prestar e parece não conseg...

Ficar nunca foi uma opção. Eu sabia disso e você também. Eu tinha planos demais e você queria uma vida sossegada. Eu queria percorrer o mundo e você amava nossa pacata cidade. Vocêpensava demais em si e eu demais nos outros, isso não daria certo. E não, isso não foi uma crítica. A gente até que se equilibrava nisso, eu precisava pensar mais em mim e você mais nos outros,  a gente até se ajudou um pouco. Aprendi bastante com você. Nós fomos um para o outro tipo uma ponte que nos ligava cada um ao seu próprio futuro. Um futuro onde não estávamos juntos.  Nós dois sabíamos que não ia durar. Sabíamos que nem combinavamos, que mal tínhamos gostos em comum. Então não há motivos para nós dois voltarmos a falar do passado. Já foi. Fim. Estamos em novas fases, novos círculos de amizade, novos gostos... Já se passaram os anos, nós dois já superamos isso então porque sempre voltamos à esse assunto e porque sempre termina em briga?  A gente sabe que falar disso sempre vai...

Quantas vezes desmoronei, meu mundo caiu por ser pisoteada de formas tão injustas, por atitudes de pessoas estúpidas que despedaçaram meu coração. Fui enganada, traída, maltratada, desrespeitada como nunca pensei que seria. Muitas vezes guardei as minhas dores e machucaduras, para da a mão, apoiar, dar carinho, ombro amigo à quem não moveria um dedo por mim. Foram tantas decepções, tantas desilusões que eu achava que em cada queda, cada vez que meu coração se despedaçava seria o meu fim. Pensei que não aguentaria, mas ainda estou viva, me reerguendo cada vez mais fortalecida.  Tenho orgulho do ser humano que sou. Orgulho da menina que lutou diante de muitas guerras. Apesar de tantas cicatrizes, algumas feridas abertas que estão no processo para curarem. Uma guerreira que não desiste. Tenho orgulho dos meus princípios, do meu caráter, das minhas qualidades, dos meus valores, da minha raridade nesse mundo tão caótico cheio de tanta falsidade. Apesar de ter sido tão inju...

Eu lembro de quando ela era doce, era ingênua, era boba e toda alegre. Me enjoava a voz melosa dela e eu achava que tudo aquilo era fingimento. Boazinha demais pro meu gosto. Eu acostumei com os anos. Na adolescência voltei a pensar que ela estava querendo chamar atenção com toda aquela carisma. Nós duas nunca fomos amigas, mas estávamos sempre nos mesmos grupos de amizades. Na verdade ela sempre tentou se aproximar, mas eu era do tipo chata que empurrava ela pra longe. Foi lá pelos 22 anos que eu fui percebendo que na verdade ninguém era muito amigo dela. Aí quando o pai dela morreu, eu estava no funeral e não vi nenhum dos nossos amigos em comum. Aquilo foi tão estranho, mas eu nem comentei nada, obviamente aquele não era o ambiente. Depois aquele assunto se perdeu no meio da vida. Quando eu reencontrei com ela acho que tínhamos 27 anos já. Ela estava em um bar sozinha, me aproximei para pedir algo e ela só deu um sorrisinho. Foi por isso que eu demorei para reconhecê-la. Não era ...

Pregou tanto sobre amar o próximo e ajudar pessoas com transtornos de ansiedade e depressão. Tanta postagem no Instagram falando sobre como lidar com alguém que tenha essas doenças. Era da boca pra fora. Quando amigx , quando namoradx, parente teve uma crise, você achou drama demais para lidar. Achou que era frescura. "Está querendo chamar atenção". Bela ajuda você tem dado. Não era você o super apoiador? Porque largou namoradx ? Porque jogou fora a amizade? Eu até entendo que ninguém é obrigado a ter que lidar com os problemas dos outros já tendo os seus próprios para lidar, mas não deveriam então se colocar na posição de super amador do próximo, super ajudador quando na verdade não é. Vi gente postar "só param de achar que depressão é frescura quando a pessoa se mata" e ouvi a mesma pessoa me falar que fulanx tava tentando chamar atenção quando foi parar no hospital depois de uma tentativa e suicídio.  -Elx é muito carente. Quer chamar atenção. Nã...

A estrada não é a mesma para todos, mas sempre haverá estrada. De barro, asfalto, areia, curva, reta, esburacada, com paisagem bonita, feia,subida,descida... Mas sempre haverá um caminho para percorrer. Atalhos as vezes ajudam, as vezes são perigosos e as vezes nos faz ficar perdidos. Mas sempre terá a estrada. Sempre haverá o caminho e você vai chegar à algum lugar. Letícia Pontes

Quando Maria entrou pela porta da frente, eu estava no sofá fazia mais de duas horas sentado, suando, tremendo e planejando o meu discurso. Eu não queria mais aquele relacionamento falido há tantos anos, agora eu só precisava criar coragem e dizer. Ela passou direto para a cozinha. Eu ansioso, fui atrás. Sentei na cadeira disposta ao lado da mesa e observei-a fuçar na geladeira sem se importar com a minha presença. Respirei fundo e lembrei do texto decorado que eu vinha preparando fazia meses para evitar magoa-la. -Maria... Ela nem se virou, continuou procurando sei lá o que. -Diga. -Precisamos conversar. Meu coração disparado, as mãos suadas e as pernas bambas. Eu finalmente falaria o que estava engasgado há tanto tempo. Nós já não nos pertencíamos mais e não havia nada que nos prendesse um ao outro. Eu só esperava que ela concordasse com isso sem sofrer tanto. -É Lúcio, precisamos. Ela se virou para mim com um pote de sorvete na mão e caminhou até a gaveta pega...